仲間ってなんなんだ？って話
最近、社会人の知り合いが増えて
(私は社会人新人なので)
色んな職種の人達と話せて楽しいんやけど
その人たちの共通点といえば
気さくに誰とでも話す！
色んな考え方を持ってる！
すごく簡単な言い方でまとめると
意識高い系の端っこには属するかも！
っていう人たち。
まあ、病気になったとはいえ
そういう人たちと居て話を聞くのは
楽しいから私も元はやっぱりそうなんやなー
とか思いつつ、
最近、話してると違和感があります
なんだろ？
ググッと距離感詰められてる感じが
気持ち悪く感じるときがある。
(物理的にじゃなくて、精神的なやつ)
何となく感じてたけど具体的に分からなくて
定期的に会ってたけど、
昨日の会話で違和感の1つが分かりました
私はその人たちが勧めてくれた本を読んでて
「例えば、りゅうは僕たちがお勧めした本を読んだからそれはもう仲間やん？」
「え？」
「僕がお店開いたから行くわ〜って言うた友達が2年後とかに来たとしたら、それはもう仲間とかじゃなく友達か知り合いやん？」
「あ〜。」
ってなりまして。
お店の例は分からる気もするけど...
そっから違和感が続いてたけど、その日は解散して、またすぐに会う日が決まって
なんか乗り気にならへんなーと思ってました。
私は
知り合い→友達→仲良くなる→親友or仲間
この 仲良くなる の過程には色んなことが
あったりしてやっと親友と呼べるような関係になったり、仲間やと思えるんですけど
そうじゃないみたいで
仲間！→何かやろうぜ！って考えみたいで
それが違和感の正体だったんだなーって。
いや、仲間って言ってもらえて嬉しいけど
私はまだそこまで思えません。って感じる
だってまだ出会って5ヶ月くらいですよ？
時間が問題ではないのか？
私の警戒心が高いだけなのか？
天邪鬼もあるんかもしらんけど、
ググッと距離近くなって
逆にサーって後ずさりしてしまった(気持ち面)
皆さんは
仲間ってどういうことやと思いますか？
深呼吸、深呼吸
最近いい調子だなーと思ったらこれだ。
どーんと沈んで何のやる気もでない
そんな状況やと失敗も続くし
失敗は許されない家だから
もう黙るしかないしね、
ちょっと頭フリーズして身動き取れないし
失敗したからといって
怒られることはないんやけどね。
いま病気やと思ってるからか
怒るの我慢してるのが伝わる
でもね、その溜息聞くのも
物音立てながら
怒ってるの収めようとしてるのも
すごいしんどいよ
自分が悪いんかなー
頭悪いからかなー
気が利かんからかなー
弱いからかなー
ちょっと外出て深呼吸してこよ
涼しくなってきて
気持ちい風になってきたね。
心がいい方向に変化してますように②
そんなひっぱる内容じゃないけど
なんか書くのも嫌で今に至りました。
がんばって同期会に行って
まず一番びっくりしたこと
それは私が休養してる間に
同期の男の子が一人、精神的にやられて
１ヶ月休養し始めたってこと。
私だけじゃなかったんだ、、
私のせいじゃなくて
会社のせいなのかもって思えた。
ほかの同期たちも
やっぱりしんどいみたいで
そんなかで頑張ってるって聞くと
やっぱり ああみんな頑張ってるのにな
って辛くもなるし
冗談で面白く
「電話対応忙しいから早く2人とも帰ってこいよー」
って言われて、なんも悪気ないんやろうけど
笑って返されへんくて
やっぱまだしんどいなーって思ってたら
仲良かった同期が
「１ヶ月、３ヶ月といわず楽しいことして
元気なるまでゆっくりしときー！！」
って言ってくれて
どうすんの？とかどうなんの？とかの質問は
よくされるけど、そんなこともなく
そういう言葉をかけてくれて
すっごい助かった。
それと同時に
『ああ、私この会社に戻らなくてもいいんだ』
『戻らなくても悪く思われないんだ』
って何故かスーっと思った。
さすがにその場で
会社辞めるつもりとはみんなに言えなかったけど
決心はついた。
先のことは何も決まってないし決めてないけど
この会社辞めよう。
辞めるなら先のこと決めてからの方が
いいよーってよく聞くし言われるけど
辞めるために次の会社決めるとか
なんか話が違ってくる感じがする。
そんな理由で次を決めてたら
また同じことの繰り返しをしそうだから
本当にやりたいことを見つけるためにも
まずはネックになってる会社を辞めよう。
はあー、決めた。
決心するってエネルギーいるなー。
心がいい方向に変化してますように①
2週間くらい書いてなかった。
その間に色んな気持ちの変化がありました。
「書かないといけない書類があるから
会社のほうまで出てきてくれないか？」
徐々に心の波も減ってるなーと思ってた頃に
こんな連絡が会社にして、
平気なつもりで「明日行きます」と伝えた。
数時間経つと心が真っ黒の雲で覆われたように
どきどきして苦しくて不安になって
久しぶりに泣いてしまった。
ああ、まだ傷は癒えていないんなだな...。
また自分の気持ちに気付いてやれなかった。
会社の人も優しくて
会社の近くのカフェでいいと言ってくれてるのに、
火傷みたいに近づくだけで心が怪我する。
そんなときに会社の研修で知り合った
ほかの会社の同期から連絡がきた。
「会社休んでるって聞いたけど大丈夫？」
笑い話のようにざっくり返信したら
すごく心配してくれてた。
ああ、そう、私の周りの "人" って
こんな温かいんだった。
会社では私の今までに関わったことのない
タイプの "人" だったからトラウマになって
いつのまにか人と会うのも怖かったけど
少し人の温かさを感じて
息を吹き返した感覚になった。
ちょっと大袈裟かなー？
そのあと話が進んで
会社の同期の一人が東京に配属になったから
その前に同期会を開くことになった。
同期会といっても普通の飲み会だけど
私も呼ばれて、
怖いことはなんもない、と言い聞かせて
その同期会に行った。
そこでも感情に変化があったので
次回に書こうと思います。
時間よ進めーーー！
過去に縛られて
私だけ時間が止まってる感じがする
この感覚は今に始まった話じゃないけど
まだ昔は周りの友達とかが
どんどん進んでいくのを見て頑張ろうと思えてた。
いまは落ち込んでばっかり。
いつからやろう、こんなはずじゃなかった。
あんまり使いたい言葉じゃいけど
こんなはずじゃなかった。
過去の話をしてるときは
すごく楽しい気分になる。
辛かったこともあったけど
乗り越えて成長を感じることがとても好きだった。
選抜に選ばれて全国大会に出たこと
自分がキャプテンで９連覇を達成したこと
怪我で離脱したけど復活したこと
技巧派として役に立てたこと
新しい競技に挑戦したこと
チームの幹部に選ばれたこと
競技協会のある部署の代表をしたこと
この長い間に色んな人と出会ったこと
どれも私の誇りであることは間違いない
でも最近は思い出すと
あとから辛くなってくる。
あーなんでだろう？
上手くいってたのになーって
壁にぶち当たっても
どうにかしてきたのになーって
いつから自分の話を周りにしなくなったんだろう？
話聞くの上手いね
なんでも話しちゃう
相談しやすいね
って言ってもらってて聞くほうだった。
でも嫌いじゃなかったよ、ほんと。
でもいつの間にか、
弱音を吐かないのが私で
前向きなのが私になってて
人に相談したり、愚痴る方法が
分からない、本当に分からない。
精神不安定になった今でも
人と話すときは笑顔だし、
思ったより大丈夫そうで良かったって言われる
そんなことないのにな、
でも嘘でも笑えてるだけ本当に大丈夫なのかな？
わからないなー、自分の気持ちが。
自分でも分からないのに
人に話ようないか。
だから唯一ここだけが気持ちを出せる場所
あーでもない、こーでもないって
人に話しても仕方ないようなことを
つらつら書ける場所
ネガティブ言葉かかってこい
今すごくネガティブ期です。
抑うつのせいって言えばそうなのかもしれない
いつもニコニコ笑ってたら
上手いこといってきた私にとって
笑顔でいる以外の解決方法が分からない。
いつも笑顔って
いつも笑ってないのと同じじゃない？
らしい。
ズドーーーン。
でも本当に無理して笑ってたわけでなくて
これが当たり前だったんだー。
ということで、今日は
頭の中に出てくるネガティブ言葉を
ポジティブ言葉に変えて頭に
収納していこうと思います！
では、いつもいつも頭に出てくる最大の敵
「何してるんやろ？逃げたんかな？」
違う違う
闘うべき所はそこじゃない！
やりたいことをしてもきっと壁に当たると思う。
ならやりたくない所で勝負して壁に当たるより
やりたい場所で勝負して壁に当たったほうが
気持ちいいんじゃない？
待って待って
１個ネガティブ潰したら
次のネガティブ言葉出てこんくなった(笑)
いつも頭にはいっぱい浮かぶのに
文字にしたから良かったのかな？
まあいいか、結果オーライ。
またネガティブ言葉が襲ってきたら
文字に起こして潰していこう。
タイミングってすごいな
これが抑うつ状態の症状なのか
厄介なのが
人と会ったりやる気が出なかったりするけど
１人でいると余計に気が落ちてしまう。
親とかじゃなくて友達と会ってるときが
一番気が楽でいれる。
そういうもんなのかな？
今日も外に出ようと思って
着替えて化粧するとこまでしたけど
気分が落ちてきて
でも天気がいいから
行くところはないけど外に出たくて
服装チェンジして
河川敷を走ってきました。
外に出ていい天気の中、走ってるものの
やっぱり１人で居てるには違いなく
考えながら走ってしまって
結局、気分は不安定のまま。
そのとき去年、教育実習で
お世話になった先生にお会いしました！
たまたますれ違って気付いて
少し会話して、何ってことはないんですが
このタイミングでその先生と会う
ってことに不思議な気持ちになりました。
私にとっては苦い経験となった教育実習
人生の経験でいうと勉強になったと思うが
上手くいかなかったり、
もどかしくて、難しくて
苦しい期間だったなぁーと思います。
だから、私にとっては貴重な経験
だったんだろうけど
思い出したくないような
有難いような思いでいました。
このタイミングで会うっていうのは
その苦しさを思い出せというのか
大丈夫、頑張れよってことなのか
分かりませんが、
何か意味があるような気がしました。
そう考えると
ほんとタイミングとかって
すごいなーと
他人事のように少し思ってしまいました。
